你是否有“好心办坏事”的经历？

你是否经常有“找不到能帮忙的人”的烦恼？

你是否有“求人帮忙张不开嘴”的困扰？

帮助，是一个人们无比熟悉而又非常朴素的词语。其意思看似简明，任谁都会以为自己再了解不过、再熟悉不过，毕竟这样的场景在人们的生活中实在是太常见了。

但是，司空见惯并不意味着人人都明白、都会，反倒是很多人错拿耳熟当擅长，俯拾即是便误以为能够手到擒来。

人们往往认为帮助关系的双方天生就具备帮助与受助的能力，如果帮助低效、无效或者产生了糟糕的后果，通常会尽数将原因归咎于求助者，却全然不顾很多人对如何帮助他人和被他人帮助其实相当懵懂。

在任何一个帮助关系中，求助者会不自觉地“处于下风”，助人者则会有意无意地“自恃高明”。

如果助人者不假思索地就对“假问题”给出建议，则极有可能错过真问题，帮助的实际效果就会很差。

还有些求助者，一旦把（真）问题讲出来，就会松一口气。他们会认为接下来都是对方的事情，自己最多只需要按照建议行动，至少不用再费脑思考了。

然后助人者就会发现，这次帮忙解决了问题，下次类似甚至同样的问题再出现时，对方依然不知道怎么办。

帮助，本质是一个社交过程，是人际关系的一种体现。

无论是求助者还是助人者，他们的内心活动都会反映出其如何看待自我价值，以及如何看待他人。

有的人会关注帮助的过程，客观评价自身能力，量力而行并且真诚沟通，让彼此都感到舒服；

有的人则只关注帮助的结果，“帮上了”会皆大欢喜，“没帮上”则会一方自责、一方抱怨。

作者认为，助人者有三种可以选择的角色：

1.提供信息或服务的专家

2.对问题进行诊断并“开出处方”的医生

3.聚焦于如何建立对等人际关系、厘清需要何种帮助的过程咨询师

这三种角色并不是固定的，而是需要在提供帮助的过程中适时转换。

助人者在一开始应该扮演过程咨询师的角色，以更好的获得有效信息，让双方建立平等关系，达成互信与理解，之后再选择是做专家还是医生。

作者认为，影响关系有效性的关键既非求助者遇到的具体困难，亦非助人者的水平，而是双方确定真正所需帮助的沟通过程。

这个沟通过程要最大限度地让求助者和助人者建立平等的关系，进而确保助人者能为求助者提供名副其实的价值。

在沟通初期，助人者要仔细观察和聆听求助者。即便遇到的情况与之前的经历类似，助人者也不能先入为主，用固化的思维下结论。

助人者要用心思考求助者需要的帮助是什么，尤其是在求助者表达需求之后，仍然要思考其背后的真正需求，并且提出适当的问题引导对方想清楚、说明白。

这种问讯，实际上是在探究盲区，找到问题的真相和最终的需求。

此时要求助人者保持开放的心态，释放出乐于接受新信息的信号，这样有利于求助者放松心情，建立互信关系。

比如说，有人问你某条路怎么走，你不妨问问他的目的地是哪里。有可能他就是去这条路，也有可能是想通过这条路去其它地方，却不知道还有更快捷的路线。

这样的问题，并非是助人者不信任求助者，而是让双方达成一种共识，以更有效地实现帮助。

帮助别人和接受帮助，看似平常，实则不易。