好多父母会发现，在育儿过程中，自己常常会陷入这样的困境：

看到孩子的一些坏习惯（如对作业拖拖拉拉，到睡觉时间总不肯去睡）时，心里一开始想的是，“啧，真是让人看不惯！”；

随后转念一想，“算了，忍一忍，不要又跟上次一样，这次就随他去吧”，想看看孩子接下来会怎么做；

之后便看到孩子继续在拖拉，或是程度升级时，心里的火便慢慢升起来了，“越来越过分，真是忍无可忍”，于是便开口了；

但谁知之后孩子仍不听，“气爆！不骂不行了，真是欠揍！”，火气大发，开始跟孩子“宣战”，吼了孩子；

吼完之后，孩子在一旁哭着，一幅委屈样，父母自己心里的火也慢慢降下来，看着孩子难过的样子，也不禁又心疼又内疚，“唉，怎么又是这样，怎么老是控制不住自己呢......”

在“看不惯—好好说—忍无可忍—开吼—内疚”中反复循环，明明一开始是想好好跟孩子说的，但却在不知不觉中，演变成吼孩子。

这让不少父母很是苦恼，不知道到底该怎么才能好好跟孩子沟通，也担忧着这样情绪化的沟通会伤害到孩子。

总控制不住吼孩子，该怎么办呢？

奇奇妈妈：

“我每次都告诉自己要好好说话，可是总是控制不住吼孩子。就最近的事情，早上起床要送我儿子上幼儿园，但他一直在赖床，穿个衣服都磨磨蹭蹭。

我和他爸着急上班，只想把他赶紧送过去，于是我忍不住，狠狠地吼了他一顿，导致他一路哭哭啼啼地进了幼儿园大门。

来到办公室，看到儿子进校门时的打卡照片，发现儿子一脸的难过，嘴巴噘得老高，样子非常委屈，我的心里顿时感到很内疚、很懊悔。

唉，类似这样的例子生活中还有很多，我还发现孩子也越来越频繁用吼来跟我们吵架，我想给他做一个好的沟通榜样，也不想再看到孩子因为我们的情绪化沟通而委屈难过的模样，但真的不知道该如何做才好。

也有在网上看各种育儿视频，但有时在情绪面前我学习的那些方法都是失效的......我真的是一个不合格的妈妈。”

对于爱孩子的父母，每次对孩子发一分钟的火，可能需要用一整天一整夜来懊悔。

在奇奇妈妈的心中，或许有着一份“好妈妈”的评分表，每一次吼孩子，都会让自己被扣分。

在事后的懊悔中，内疚心疼孩子之余，可能还有着对自己的自责和身为父母没有给孩子做好表率的挫败感。

明明想要好好地跟孩子沟通，却总是控制不住地吼孩子，这也让人觉得很无力；

而在更加严格苛责自己之后，却只会让自己更加难以控制情绪，更多体会到挫败感和失控感，自我怀疑，对自己失去信心。

但其实，我们不可能做完美父母、满分父母，但我们可以做真实、不断成长的父母。

真实的父母，便会有真实的情绪；成长型的父母，便能与孩子形成合作的关系。

为人父母，无法忍受孩子的某些行为是正常的。

孩子做事情拖拉啦、乱丢玩具不肯收拾啦、吵着闹着要买新玩具等等，可以说，整个育儿过程就像是父母做接球练习：

孩子会不断向父母“投球”，如何接住、并很好地把球打回去，让孩子也能接住球，往往体现出了父母的涵养和能力。

在过程中，孩子投出来的球有的角度清奇、有的高有的低、有的难以判断落球点，作为接球方的父母会很累，也会有各种各样的情绪反应。这都是真实、正常的反应。

但大多数的我们，很少愿意在孩子面前表露出来，在孩子做出一些我们无法接纳的行为之后，假装接纳，但最后忍无可忍，便又是各种日常“吼孩子”。

其实大多数时候，我们的假装接纳，孩子都是能看出来的。

心理学有一个概念叫做“麦拉宾法则”，也被称为“73855”定律。

这个法则说的是：人们对于一个人的印象，只有7%来自于你说的内容，38%来自于你说话的语调，而55%来自外型与肢体语言。

我们的非言语信息，如说话时紧皱的眉头、不自觉加重的语气、紧绷的脸部等等，比起我们说的内容，孩子更快接收到的是这些。

而我们明明说着同意的意思，可传递给孩子却是相反的感受，让孩子陷入两难的困境，不知该如何是好。

同样地，如果我们在教育孩子时，表情、动作、语气、语调等传递的情绪是愤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾气，剩下的7%才是我们最想让孩子听明白的道理，而此时孩子也往往是听不进去的。

这也是为何我们学习了那么多处理情绪的方法却还是失效的原因。

面对内心翻涌的情绪，在应对、处理之前，我们需要先去面对、体验。

所以，在感觉到自己的愤怒、烦躁时，觉得自己可能接下来没办法耐心跟孩子沟通时，不如先按下暂停，给自己一点时间和空间，等待心情的平复，例如先转身去洗把脸、做一下深呼吸、或是到阳台看看风景等。

要知道，父母是人不是神，用真实的自我情感来界定孩子的行为对着自己来说是否可接纳，更有利于实际问题的解决和亲子关系的发展。

那么，在做回我们真实的自己后，有哪些沟通技巧来帮助我们解决应对类似的情况呢？

1）积极的倾听

有时候，当孩子自身的需求没被满足时，他便要“投球”了。

例如孩子说自己不想吃饭了、说不想做作业了、或者是跟小伙伴闹矛盾，人家不跟他玩了......孩子说得很简短，也难以准确地说出他到底需要什么；

而作为“接球”方的我们，可以学会解码孩子到底想说什么，用一些接纳性的语言来一步步引导孩子打开心扉，让孩子理解自己的情绪情感。

我们可以用一些不带任何意见的回答，比如说“嗯，哦，继续说吧，我听着呢”、“真的吗？快给我讲讲”、“发生什么事了呢？”等等；

在孩子讲述时，积极倾听，然后学着去解码孩子所讲内容背后他的需求、情绪，并把自己的解码信息反馈给孩子验证。

而积极倾听处于遇到问题的孩子，不仅可以让孩子的情绪得到释放，还可以让亲子相处中多了尊重和理解，亲子关系更加亲密。

同时，也能帮助孩子在与父母沟通聊天的过程中对问题进行更透彻的思考，尝试一些解决问题的方案，让孩子变得更加自主，更有责任感。

2）以“我”出发，跟孩子讲出自己的真实感受

在这场投球练习中，有时候孩子发球了，但我们父母不一定有精力去接住这个球，有时因为工作太累人，有时我们自己有其他要事要处理，就像奇奇妈妈讲的例子，自己也急着上班。

这时候，我们便很容易变得烦躁，不自觉地会去吼、指责孩子，说“你很烦啊！”、“你能不能不要那么拖拉！”、“你不要那么挑食！”等等。

这些其实是把矛头指向了孩子，被孩子理解成父母对他的评价、指责；而这样的谈话方式也往往容易引起孩子的防御和攻击。

而相反，当我们去觉察自己的感受，并说出自己的感受时，或许会是不一样的结果。对不可接纳行为进行描述，然后说出作为父母的感受，和这个行为的实际而具体的影响。

例如当你工作很累回到家，只想安安静静地躺着时，孩子却在一旁看动画片，还跟着里面的人大声地说台词、比动作时，我们该如何跟他沟通好呢？

可能我们一开始会让孩子调低声音，但处于兴奋中的孩子可能难以听进去。

说了两三次后，孩子没有听时，疲惫的我们可能会失去了耐心，不自觉地调高声调，又不小心演变成“吼孩子”了。

所以，不妨尝试下换个说法：

“宝宝，妈妈知道你很喜欢这个动画片，所以你很想跟着里面的人说台词。

但是，妈妈现在感觉好累，太大声的话妈妈感觉没办法休息，可不可以请你小声一点呢？”

其实，孩子可能只是不知道自己的行为会给别人带来怎样的哭闹，而当我们能够告诉他我们自己的真实感受，不去指责，可以避免很多不必要的冲突，孩子也能慢慢学会去体谅别人的感受，带来意想不到的收获。

多问问孩子“你还需要我帮你做些什么”，而不是质问孩子“你还能给我做到哪些”。

我们注定无法成为满分父母，但可以做不断成长的妈妈，只有成为更好的自己，才会拥有更好的孩子。

“教育是一棵树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！”

END

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