作家刘墉说过，“说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。”
本文截取《好好说话：高情商沟通术》一书中的一些说话技巧，来聊聊如何高段位沟通！
被人怼了如何优雅反击？被人表扬如何体面承接？如何让另一半说到做到？如何引导他人按照你的思路思考？是你们不论在生活、工作、亲密关系中都能用到的表达技能！
1、明知不该说什么话却想说？知道人设不对却想表达观点？
试试这句：“我知道这话不该我说，但是客观的讲.....”
2、被要求站队的时候，你真去站队就是傻子。
“支持妻子还是妈妈？”思考这个事物到底意味着什么？大家的定义不同，帮双方化解冲突。
3、不要说“这就是规定”，没人能听进去这种解释。
要解释规定规定为什么这么设置？有哪些更多的细节可以说明？——解释了规定的原因更容易让人接受！
4、被人diss了怎么反击？“你会这样想，很正常。”
所谓降维打击，就是像你这种层次的人，当然会这样想，我连反驳你都没有必要。
俗话说“常与同好争高下，不与傻瓜论短长。”
层级高的人有不跟别人一般见识的心境，这不是一种妥协、而是一种特权。
5、被人戳到痛处，如何提醒下不为例？
强烈的表达感受，而不是激烈的表达想法。暴露弱点没什么，相反对方没有关注到你的感受，对方才应该尴尬！
试试这句：“我想到这个就很难受，请你不要再说了。”
6、被别人表扬该怎么回应？
被人夸长得真漂亮啊！你可以说，我只是对化妆感兴趣啦；别人夸你获得了好成绩、考下了什么证书，你可以说我只是下了笨功夫。
谦虚才不会招人嫉妒，被表扬后的回应决定了你的情商。
7、和老板闲聊如何不尴尬？
老板和领导都属于高我们一层的人，跟他们闲聊什么能不尴尬呢？虚心请教对方的经验，邀请他分享人生阅历，价值观等。我对于XXX很困惑，如果是您会怎么处理呢？
注意一点，不要直接问对方的生活经历，那样会像在窥探领导的隐私。
8、道歉的时候不要说，我不是故意的、我跟你道歉.....
不要怕丢脸，你可以直接说：“我知道我的话伤到你了，真的对不起。”
这有点像语言上的“负荆请罪”，比如狠狠的羞辱自己、付出丢脸的代价，可以更好的让对方原谅。
9、谎言被揭穿后怎么道歉？
“对不起，我只是没有勇气说实话。”
要解释自己说谎的原因，自私、胆怯、软弱的一面——动机背后的情感是可以引起共鸣的。
10、如果要求对方做什么事，记住一点：人不喜欢被要求。
不要说“你什么时候做家务？”不要说是非题而是出选择题，“现在做还是待会做？”
11、想让对方说到做到？那就不要只是说一件事，而是让对方描述具体的细节。
越细节，越可能落地！
比如朋友想减肥、想控制饮食是没用的，你可以引导问对方，那么你每天晚上打算吃什么？这样，就从一个空洞的想法变成了思考“节食者的晚餐应该吃什么？”节食的可能性就会大大提高。
组织部门聚餐也是一样，如果领导提议要部门聚餐，大家又怕落不到实处，就可以问问我们吃中餐还是西餐？日料具体吃哪家，点什么菜品？想法就能慢慢走向现实。
12、想让对方马上做决定？给他一个反悔的机会！相信我很少有人反悔的。
这利用了“先试后买”和“运费险”的原理，告诉对方可以随时反悔，其实反悔概率并不高，因为人都有“损失厌恶”心理；已经买到的东西就不愿意退掉或者失去。
13、如何让对方相信你说的话、建立对你的信任？
认可对方的感受、表达有过同样感受、画饼将拥有“新体验”。
比如推销一件商品，销售员最常用的就是3F策略：feel认可感受，felt感觉过同样感受，find发现新体验。
“这个价格真的不便宜，要是我也得咬咬牙才能消费的起。但是我们的服务真的值这个价格，要不您试试看？”
14、想引导他人按照你的思路思考？这6种策略你可以轮番试试看！
①反向激将法：
大多数人都是被奖励推着走、被惩罚逼着退：孩子不听话写作业，不要批评他们不好，可以贬低其他人更差，抬高目标的自尊感。
可以说“你看其他家宝贝都只会玩游戏，幸好你不一样”。通过贬低他的对手来赞美对方！比直接激将法更有效！
②正面检验策略：
希望让对方往好的方面回答，就往好的方向提问。
若想引导对方回忆开心的事情，可以问“今天发生了什么好玩的事情”？若要引导对方说出负面情绪，则应该说“最近有什么糟心事吗”？
我在美容院的售后总是会问我，您之前体验是不是觉得不错？什么时候再过来？如果问的是“上次感觉哪里不好”，就会引导顾客回忆不好的经历。
③自己找答案策略：
比起别人的建议和结论，人们更相信自己的答案。因此别直接给结论，要引导对方自己找答案。
不要劝闺蜜，你最近状态太差了、得注意保养呀！再晚就来不及了！这谁听了能开心呀？你需要引导式提问，“跟前几年相比，你觉得自己皮肤变得更好了吗？”
④假装抛硬币策略：
纠结是因为两个选项差不多，如果相差悬殊、就没什么好纠结的了。
利用后悔的感觉，帮助别人做决定。
我们虽然抛硬币决定了，但是最终选择权在你。你刚刚看到正面，觉得很可惜，为什么呢？
⑤自我一致性策略：先立人设，做出承诺。
人都是要维护自己许下的承诺，以避免自我内部的“认知失调”。
想引导对方按照某个思路思考，可以先让他们做出承诺、采取某种行动或做出表态，然后再提出行动要求。
情商高不是“讨人喜欢”这么简单，如果只是屈己从人的隐忍、情商就没有任何意义。
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